ОБЩАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ АНКЕТ МУЖЧИН на сайтах знакомств

Милые мои женщины статья написана для Вас. Имея от природы пытливый склад ума, я не могу просто тупо перелистывать сотни мужских анкет в день. Постепенно родилась система распознавания и сортировки мужских особей, который сам по себе отсеет ненужное. Облегчит дальнейший поиск вами — именно Вашего мужчины. Пока для себя я определила 5 основных видов БЕССМЫСЛЕННЫХ мужских анкет. Да это много. Согласна. Но кто ищет тот, обязательно найдет своего человека. Вы должны быть готовы к тому, чтобы тратить на системный поиск 2—3 часа в день. Я не рекламирую сейчас так называемые «Семейные клубы», но они позиционируют себя как отсеивающие сброд. Возможно, подчеркиваю, возможно, в этом есть доля правды и смысла, потому что СБРОДА реально ОЧЕНЬ много.

Итак пошагово, начнем:

1. Самоопределение. Девочки — пишем, прежде всего, на бумажке — кого ты сама ищешь. Из серии, дорогая моя, «ОПРЕДЕЛИСЬ УЖЕ С КОФТОЧКОЙ!!!». Нужен бизнесмен, ищи бизнесмена. Нужен поэт, не жди, что он придете за тобой на бентли) Четко по пунктам — технические характеристики твоего принца.

2. Уже многие психологи и специалисты писали, не жмись на премиум аккаунт. Там действительно есть фильтры поиска и они работают. Просто логика: поверь, у бизнесмена скромного среднего звена найдется 1500 руб. купить себе «Премиум», у Азиза из Таджикистана, живущего в строительном вагончике — нет. Зачем тебе ЭТО? Лучше и эффективнее купить «Премиум доступ».

3. Самое главное, дорогая моя, верить в себя. Смотри — будут хамить и часть контингента — говорить «нет», ты мне не подходишь. Хамов — сразу в бан. Остальные — просто пропуск. Чувственные предпочтения — ВЕЩЬ неизменная. Ничего не сделать. На это нет смысла обижаться.

ПОЕХАЛИ... йхооо!

ТИП АНКЕТЫ 1. «ВИРТУАЛЬНЫЙ ЧУДИК».

КАК РАСПОЗНАТЬ: как правило, на заставке стоит аватарка шикарного молодого человека в плавках. Иногда реальное лицо с грубым фотошопом не своего тела. При общении никогда не дает быстро свой номер телефона. При запросе на обитаемую страничку в соцсети, всячески уклоняется. Человек НАВСЕГДА ушел в свою страну ДРОЧИЛИЮ и не надо его оттуда вытаскивать. Бессмысленно. Будет ныть месяцами и клянчить ваши интимные фотографии. Усердно вешать лапшу на уши из своего выдуманного мира), что он богат как царь, ищет содержанку себе за 50000 т. р. в месяц и выбирает её именно сейчас и тд. Милые мои девочки, не теряйте свое бесценное время. Советую не поощрять данного персонажа своими фотографиями, страна Дрочилия — сразу огорчается и теряет к вам интерес.

ТИП АНКЕТЫ 2. «ВИДЕОПРИДУРОК».

КАК РАСПОЗНАТЬ: понять довольно просто, я советую завести отдельную симкарту на вашем телефоне и давать этот номер, и после обмена телефонами, контингент начинает неистово названивать, обрывать телефон, для просмотра тобой его видеочата... в общем у меня это вызывает смех. Большой процент иностранцев, ноющих про скайп и любой другой источник видеосвязи. Хочется выучить фразу по английски, что-то в духе: «Смени дорогой вэбкамеру на теплое женское тело, больше толка будет».

ТИП АНКЕТЫ 3. «БЕДНОГОРДЫЙ».

КАК РАСПОЗНАТЬ: обычно приезжий, без дома, без автомобиля, без образования, без денег. Это очень большая группа анкет. Девочки, тут конечно требуются подкатегории. Пойми правильно. Если ты тоже приезжая, на заработках и одинока, то вместе вам преодолеть трудности будет все равно НЕСРАВНИМО легче. Принцип прост: соотноси свои желания со своими возможностями.

Подкатегории:

а) Есть образование и амбиции, вполне молод до 29 лет. — Это может быть перспективой счастливых отношений.

б) Студент учится и работает, есть цель в жизни, возраст до 26 лет. — Это также может быть перспективой счастливых отношений.

в) Разведен, платит алименты, едва хватает на съем жилья, возраст от 37.

г) Без детей, потеря смысла в жизни, нелюбимая работа, задержки зарплаты, едва хватает на съем жилья, возраст от 42 до 48.

д) Отягощен зависимостями разного рода, игровая зависимость, или алкогольная, или виртуальная. Вполне может быть нищебродом с московской пропиской, сдавать соседнюю комнату, за счет этого жить. Или под крылышком своей мамы, для которой сыночек неповторимый свет в окошке, и ни одна женщина её «сокровища» не достойна.

е) Я настолько Гений, что никто меня не понимает. Непризнанный художник, поэт, колдун или фотограф. Девочки выбор ваш, но честно не советую... как правило у таких людей есть особенно мерзкая черта характера — это само-утверждаться на ДРУГИХ людях. Я точно знаю о чем пишу. Талантливый музыкант, писатель или фотограф, поверьте НЕ БЕДСТВУЕТ.

ТИП АНКЕТЫ 4. «КЛИНИКА и МОШЕННИКИ».

КАК РАСПОЗНАТЬ: этих сразу в бан, очень неприятная категория. Ничего с ними НЕ обсуждать. История может быть до слез пронзительной и правдоподобной, про умирающую собаку эротические рассказы , дочку на лечении, маму в больнице, потерю зрения, умеют врать просто не реально... в эпистолярном жанре поднимаясь до высот поэтов, серьезно. В какой то момент встает вопрос материальной помощи или перевода на его карточку некой суммы средств. С Клиникой все проще: при просьбе приехать на вечер к нему и его собаке, уточните, а собака тоже будет участвовать в вечеринке или нет.

ТИП АНКЕТЫ 5. «МАССАЖНО-ЭКСТРАСЕНСОРНЫЙ».

КАК РАСПОЗНАТЬ: этот тип анкет, тоже можно понять. Мужчины зарабатывают деньги. Кто как умеет. Я кстати это приветствую. Часто размещаются массажисты, экстрасенсы, личные тренеры, психологи-исследователи интернет пространства, ведуны, мануальные терапевты, платные мужские сексуслуги. После обмена парой сообщений, как правило, наступает ясность. Где-то 90 процентов этих анкет — это женатые, вполне счастливые мужчины)).

Барабанная дробь... ТА ДА ДА ДАМ!!!

ТИП АНКЕТЫ 6. «ОДИНОКИЙ И НОРМАЛЬНЫЙ».

Вопрос больше в том, как не пропустить))) представь ты потеряла важный документ в ворохе других листов, и их много, и листы белыми птицами разлетаются вокруг тебя и испуганного принтера))

КАК РАСПОЗНАТЬ: просишь номер телефона — он спокойно его дает и не ломается. Задаешь вопросы, человек отвечает конструктивно и по делу. Не обижается на вопросы про наличие авто, и других материальных благ — для него это нормальный образ жизни. Только ты сама — эти вопросы и фразы строй и задавай тактично, а не как хабалка с вещевого рынка. Хороший вариант, кстати, овдовевшие мужчины. Как правило, среди них очень много одиноких и порядочных людей. При договоренности о реальном свидании, просишь приехать за тобой на авто, или оплатить такси. (Честно пишу, этот последний совет от известного психолога межличностных отношений Ярослава Самойлова). И он реально работает)) Жлоб или конченный нищеброд удавится на собственном ремне — от одного слова «Такси», он искренне считает, что ты на крылатой электричке не реальной cтрасти, можешь приехать к нему и сама в 23.00 ночи в N... ое очень далекое МО для 15 минутного секса. Ведь он же не отразим со своей лысиной и эротичным пивным брюшком в свои юные 50 лет)). Я пишу серьезно, по моим ощущениям, такой — примерно каждый пятый.

PS. Родные мои девочки и мальчики. Я правда, всем желаю найти свою любовь. Для меня — Любовь — это наши ПОСТУПКИ. Понимаете меня? Именно наши поступки и решения. Есть такое понятие — гендерные роли, и когда женщина становится мужебабой и тащит на себе весь, дом, быт, работу, детей и пт., она становится несчастным, задерганным жизнью — существом. И точно также мужчины. Роль мужчины — гоняться за мамонтом — а не мыть посуду в зачуханном фартуке. Каждому свое. И в этом — правда жизни. Да и посуду сейчас вполне может мыть посудомоечная машина. Наши мальчики — такие молодцы, они даже её — придумали)). Ищите, не опускайте рук. Не отчаиватесь. Человеку плохо — быть одному. Он так придуман природой, против нее не попрешь.

©ТАИС Неафинская

  1. Ответное SMS сообщение с кодом может прийти через 2-3 минуты,
    Пожалуйста, не закрывайте окно браузера

Оценки доступны только для
зарегистрированных пользователей Sexytales

Зарегистрироваться в 1 клик

или войти

Добавить комментарий или обсудить на секс форуме

Последние сообщения на форуме

наверх